Накануне своего дня рождения 3 февраля в социальных сетях появился его пост о самом сложном периоде его жизни. Сама история еще была подкреплена и новой песней, которая неразрывно связана с повествованием.
«Разговор с папой, который не состоится…»
— Папы не стало 26 мая 1995 года, когда мне было всего-то 6 лет. До сих пор помню, как фары с разноцветными мигалками от милицейской машины светили в окна нашего дома. Мы спали. Какая-то тревога была внутри… Оказалось, что приехали сообщить об отце: произошел несчастный случай… Казалось, что это всё не правда, но… До сих пор это состояние помню, хотя мне было мало лет.
Но если вспоминать, что очень сильно запечатлелось в моих детских глазах и памяти, так это картина: вносят гроб, мама теряет сознание на пороге, кто ее подхватывает… Я пугаюсь от этого и кричу. Потом же в довесок ко мне подходит женщине (это крестная отца) и говорит мне 6-летнему ребенку: — Это ты виноват, что он умер!
Я опускаю голову и не знаю что ответить. Она взяла с шифоньера какую-то ракушку, за которыми нырял в тот злополучный пруд отец, и поднесла ее ко мне, сказав: — Говорят, когда он последний раз нырял, что для старшего твоего брата достал, а эту хотел тебе привезти. На! Любуйся!
Я совершенно ничего не понимал, потому что я не знал, что такое ракушка и никогда не просил ничего подобного. Почему она так говорит? Я плачу и куда-то убегаю…
Честно скажу, что с этим жил я около двадцати лет. Детские травмы, благодаря таким «чудесным» женщинам, в детском сердце оставляют неизгладимый след и переходят во взрослую жизнь. Как же можно быть виновным в то, чего ты не совершал? Вроде ответ очевиден, но психика детская другая и меня это тогда так напугало, что я вообще закрылся от этого мира.
Но я простил эту женщину. Да и никогда я не испытывал к ней плохих чувств. Причем в тот день, когда она умирала, а я этого не знал, меня опять внезапно захлестнуло это воспоминание, да так сильно, как никогда. Совершенно неожиданно. Я ведь давно об этом не вспоминал. Наверное, это было последнее, что требовалось для перехода ее в вечность. Прощение. Может она и не осознавала, что тогда сделала. Просто забыла. А у меня буквально изнутри вырвалось наружу: — Прощаю я ее, Господи! Прощаю!
И все. Как будто оборвалась невидимая нить, которая тебя сковывала, причем резко. Думаю, неужто это то, о чем я думаю!? И буквально через несколько минут, сообщили, что она только что скончалась. Предположение подтвердилось.
Потому слова в песне «… И кто кому верен? Не знаю… А знаешь ли ты?» — они об этом.
Если вернуться к воспоминаниям, то про бабочек я пою неслучайно. Папа ловил мне их. Однажды мы ехали с речки, он посадил одну в карман (у велосипеда типа кошелька пластикового были раньше), но приехав домой, мы обнаружили, что она улетела. И он тут же принес откуда-то другую. Помню, как колол он дрова. Мы печку топили. Но…
«И в памяти только силуэт, да только не вижу… Там ты ли, а может и нет…»
Раньше я помнил больше, сейчас уже действительно память стёрла образ буквально, увы…
Правда ещё помню, что мы всё время стояли у гроба с мамой, держали за руку отца. Не было страшно… Мама говорила, что завтра уже его здесь не будет… Казалось, он просто спит… Он здесь и вроде спокойно, он же дома. Вот такое было детское ощущение. Хотя я и понимал, что на кладбище будет завтра.
Отпевали в Никольской церкви. Тогда уже служил отец Вячеслав, что и поныне служит у нас. Он подошёл и сказал: — Ах, какой молодой и красивый умер…
Народа было очень много. Помню, как опускали гроб… Бросали землю, на обитую в красный цвет крышку… Взрослые стояли и говорили при мне: — Он маленький ничего не понимает и ничего не запомнит.
Но, оказалось, что они ошиблись.
Потом лет через двадцать со мной произошло необычное происшествие. Я целый год изо дня в день ездил на могилу к отцу без причины и почему-то мне было так хорошо, что со стороны можно было бы подумать, что я сумасшедший, который каждый день гуляет по кладбищу. А меня просто тянуло и нет этому объяснения. На самом деле потом я стал читать литию по усопшему и это было так просто, что в какой-то момент я стал понимать, что мне же ещё и требы долгосрочные заказать нужно. Тогда я много гастролировал и куда приезжал, то прежде шел в ближайших собор или монастырь, чтобы подать на сорокоуст и псалтирь.
Спустя время мне снится сон…
Иду я по кладбищу, и вижу на могиле отца только фотографию, а памятник весь разбит. Не обратил внимания на сон. На следующий день тот же сон повторяется. Я опять не обращаю внимания. Третий раз снится: все тоже самое, но теперь парень, который через дорогу от него похоронен сидит на корточках, а сам грустный-грустный и говорит: — Как же вы нас измучили своими памятниками… Смотрю, а на их могиле тоже все разбито, а у отца только фотография с памятника лежит на земле. И тот вдруг говорит: — А крест-то где?
На этом сон закончился.
Буквально уже через пару дней я поехал и поставил крест. Это была как финальная точка чего-то, о чем мне неведомо.
Когда ты еще ребенок, то многое сам не решаешь и какие-то вещи тебе вовсе неизвестны, и воспринимаешь всё как данность. Я никогда про это так открыто не писал, но мне это нужно. А еще это, как пример того, чего нельзя говорить детям. А точнее надо думать, прежде чем говорить опрометчиво. Я маме об этом рассказал всего лишь несколько лет назад… Мне было настолько тяжело и постоянно тяготило чувство вины, что я не мог это озвучить даже близким. Я стал понимать, что не могу дальше с этим жить, меня это ступори́т по жизни. Теперь же все это прошло, я отпустил и давно простил. Но очевидно, что отпечаток необычной ситуации, назовем это так, сыграл свою роль.
Но все же эта история не для того, чтобы осудить (воздержитесь, прошу от этого), а обратить как раз внимание на себя, когда мы что либо говорим и тем более пишем в соцсетях, что очень актуально. И эта история не для того, чтобы меня как-то пожалеть. Лучше просто помянуть в своих молитвах р. Б. Олега.
«Ты слышишь, пою я!…» — эта строчка в песне не про мои песни. Кто-то говорит, что сказал бы отец, узнав кем ты стал… Но я не про это пою. Я думаю, что все в жизни промыслительно. Мы часто скорбим по своим близким, нам больно и это понятно, а вот когда сами уже придем ко Господу, то сразу поймем почему и для чего это все было в земной жизни. Все наши горести станут ничем, в сравнении с тем, что приготовил для каждого Господь Там.
Вот уже больше 13-ти лет я постоянно посещаю храм, до этого редко. Каждое воскресенье я бываю на клиросе. Это ведь тоже неслучайность, и после, если погода позволяет, прихожу на могилу. Если раньше у меня было какое-то волнение и ощущение, что мне срочно нужно заказать требы по отцу, то сейчас, даже поминая и заказывая так же, я ощущаю мир и покой. Потому и песня претерпела изменения по тексту (написана она 13 марта 2013 г.), так как многое изменилось уже.
Да. Я уже не 6-летний мальчик. Да, меня многие не понимают и мой путь, наверное, не каждому ясен и порой крутят у виска пальцем, говоря: — Ерундой занимается. Посмотри на нас!
А я смотрю и понимаю, что мой путь верный, потому что он связан с Богом. И теперь меня окружают другие люди, которые понимают и поддерживают. Многое открылось спустя годы и мне стало очевидно понятно, что никому и ничего не надо доказывать. Надо делать свое дело и благодарить Бога за все!
Завтра мой день рождения и я неслучайно накануне написал это и подготовил песню. Завтра, конечно, я буду поздравлять маму, ведь она меня родила и вырастила, но это будет завтра. А сегодня разговор с папой, который, увы, не случится…
Упокой, Господи, во Царствии Твоем, раба Божьего Олега.
Алексей Фадеев
(автор-исполнитель)
03.02.2024 г.
Песня «Разговор с папой» доступна на всех музыкальных площадках.